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[Humour] Blagues & Histoires drôles

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Message par Cronosss Mer 21 Sep - 21:53

Cristiano Ronaldo a dit une fois dans une interview télévisée : « Le dieu du football m’a envoyé sur terre afin de montrer aux gens comment jouer au football ! ». Lorsque Lionel Messi entendu parler de la déclaration de C. Ronaldo, il regarda le sol en réfléchissant pendant un moment, puis lança : « Je ne me souviens pas avoir envoyé quelqu’un. »


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Message par Florent-49 Mer 21 Sep - 21:54

J'adore. I love you
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Message par Tom Mer 21 Sep - 22:33

C'est plutôt l'Argentine qui a envoyé le Messi Mr green
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Message par Auxerroisdu58 Mer 21 Sep - 22:36

C'est connu ce truc ça peut être utilisé à toutes les sauces ^^
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Message par Auxerroisdu58 Dim 9 Oct - 22:39

Un peu d'humour noir.
_____________
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
_____________

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre. Au bout d'1 mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.
_____________

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."
_____________

Et pleins d'autres mais pas tout en même temps Mr green
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Message par Tom Dim 9 Oct - 22:45

J'ai bien aimé les 2 premières Mr green
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Message par Steph Dim 9 Oct - 23:29

Oui c'est clair que les deux première sont bien marrante .
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Message par TINTIN42 Lun 10 Oct - 12:09

Pas mal du tout en effet Mr green
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Message par Auxerroisdu58 Lun 10 Oct - 22:23

Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :

-Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

-L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
-Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
-L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

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Message par Steph Lun 10 Oct - 22:55

MDR la total !!
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Message par TINTIN42 Jeu 13 Oct - 19:24

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Mdr
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Message par Steph Lun 17 Oct - 23:46

Il paraitrai que Paris Hilton voudrait racheter le stade vélodrome... si si jte jure entendre 60 000 personnes crier paris paris on t'encule sa
l'excite . [Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 36 36482
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Message par Goto Lun 17 Oct - 23:48

Connue celle là, très connue [Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 36 36482
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Message par Steph Lun 17 Oct - 23:51

Bah on vient de me l'a dire et je l'avais jamais entendu .

Quelle est la différence entre une ceinture , une cravate et un supporter Stéphanois ?

Spoiler:
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Message par Florent-49 Mer 19 Oct - 16:53

On peut la mettre sous toutes les sauces celle-ci. Ninja
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Message par TINTIN42 Mer 19 Oct - 17:56

Coup Chaise Coup Chaise Coup Chaise Coup Chaise Coup Chaise Coup Chaise
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Message par Cronosss Mer 19 Oct - 21:10

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Message par Florent-49 Mer 19 Oct - 22:46

Sans commentaire. Mdr

Ca me rappelle mon lycée où ils ont foutu un truc du genre à moitié, pas compris le truc. Sauf que ça fait un os bizarre...
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Message par Alexinho Lun 24 Oct - 22:55

Barack Obama et Sarkozy mangent à la maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande : -"De quoi parlez vous? -Nous élaborons des plans pour la 3eme Guerre Mondiale. - Et quels sont vos plans? -Nous allons tuer 17 millions d'africains et 1 dentiste. - Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Sarkozy et dit : "Qu'est ce que je t'avais dit? ... Personne ne posera la question pour les africains."
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Message par Goto Lun 24 Oct - 22:57

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Message par Auxerroisdu58 Mar 25 Oct - 20:15

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir. .
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Message par Florent-49 Lun 31 Oct - 0:11

- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
- Non mon fils , j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur :/
- Et Aurore la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère
- Alors, Sandra la fille de Pascal ?
- Bah non plus , c'est peut être ta soeur ...
C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :
- Mon p'ti , faits ce que tu veux, ce n'est pas ton père .
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Message par Lizarazu69 Sam 12 Nov - 19:31

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur... Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter ! Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !
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Message par Goto Sam 12 Nov - 19:34

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Message par Auxerroisdu58 Dim 13 Nov - 22:33

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