Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles

par .iRf Mar 6 Oct - 9:18

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

par **Goto** Mar 6 Oct - 19:50

Superbe !

[Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 18 956729

par Cronosss Mar 6 Oct - 20:27

Excellent

par Steph Mar 6 Oct - 22:11

Magnifique !! [Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 18 956729

par Auxerroisdu58 Mar 6 Oct - 22:52

par **Lizarazu69** Mar 6 Oct - 22:57

Excellent.

par .iRf Jeu 8 Oct - 15:28

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

par Cronosss Jeu 8 Oct - 18:17

Pas mal du tout !! Laughing

par Steph Jeu 8 Oct - 19:36

MDR vraiment bien !!

par **Goto** Jeu 8 Oct - 19:38

Excellent

[Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 18 753359

par marshall23 Jeu 8 Oct - 22:40

terrible, je la connaissais pas celle-là Super

par Auxerroisdu58 Jeu 8 Oct - 22:57

Superbe

par .iRf Sam 10 Oct - 13:33

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

Spoiler:

Attention humour noir c'est assez trash... Ninja

par **Goto** Sam 10 Oct - 14:07

C'est dégueu' ! [Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 18 170946

par **omzebest13** Sam 10 Oct - 14:13

Elle est nulle surtout.

par Cronosss Sam 10 Oct - 18:45

Ouai bof...

par Steph Dim 11 Oct - 0:26

MDR n'importe quoi la 2ème mais bien marrant quand même , faut savoir prendre l'humour noir dans le bon sens c'est tout .

Sinon la première pas mal aussi , je la connaissais

par Auxerroisdu58 Dim 11 Oct - 13:42

Joli la 1ère ! Very happy

Mais la 2ème... perdu

par .iRf Lun 12 Oct - 14:30

Je suis pas fan de ce genre d'humour...

par binouzihno Lun 12 Oct - 16:15

Pourquoi as tu posté la blague alors ? Hmm

par **omzebest13** Lun 12 Oct - 19:52

Parce qu'il en faut pour tous les goûts ! ^^

par .iRf Mar 13 Oct - 15:48

binouzihno a écrit:Pourquoi as tu posté la blague alors ?

Je suis pas fan, mais elle était la alors j'ai posté, parceque peut être que certains apprécient l'humour noir...

Certaines ne sont pas du tout droles (pour moi)... celle ci en fait partie. ça ne veut pas dire que quelqu'un d'autre va en rire^^

par Sonnygoal Mar 13 Oct - 18:07

Perso elle m'a fait rire Mr green

Le sujet est pas marrant bien sur mais de la façon dont c'est tourné ça m'a fait sourire.
Bon aprés ça peut etre choquant pour certains, je le comprend tout a fait.

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui comme dirait eric et ramzy... (quoi comment ça c'est pas d'eux? Mr green

)

par .iRf Jeu 15 Oct - 14:48

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

par binouzihno Jeu 15 Oct - 15:21

Dans la série des petites vielles:

Une dame âgée va consulter son médecin:
"Docteur, j'ai un gros problème de flatulence. Je n'arrête pas de péter ! Fort heureusement, ça ne s'entend pas et ça ne sent rien du tout"
Le docteur reste impassible et lui dit tout en lui prescrivant une ordonnance:
"Je vois, prenez-ceci et revenez me voir la semaine prochaine"

La semaine suivante, la mémé revient toute affolée et dit à son médecin:

"Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais ça ne va pas du tout. J'ai toujours autant de gaz mais ils sont devenus très bruyants. C'est très gênant"

Et le docteur lui répond :
"C'est très bien, maintenant qu'on vous a débouché les oreilles, on va dégager les sinus"

Et pour continuer dans les flatulences:

Trois petits vieux assis sur un banc:

Le premier: "Moi quand je pète, ça fais un bruit du tonnerre mais ça ne sent rien."
Le deuxième: "Ben moi, c'est le contraire, on n'entend rien mais qu'est ce que ça pue !"
Le troisième: "Moi, ils ne s'entendent pas et ne sentent pas non plus."

Les deux autres le regardent et lui répondent: "Ben pourquoi tu pètes alors :"

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