[Humour] Blagues & Histoires drôles
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Ah oui vraiment bien
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !...
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !...
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Toujours le même style pour les blagues de blondes, mais c'est marrant.
Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.
L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."
L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...
L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."
L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Monsieur et Madame De La Main ont 3 fils. Comment s'appellent-ils ?
26Mai1993- Légende du Football
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Déjà avec un seul enfant c'est pas toujours évident, alors avec 3. ^^
En plus je suis nulle à ça !
En plus je suis nulle à ça !
Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Déjà sortie quelques pages avant Sevan
C'est Thierry, Henry et Marc
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binouzihno- Ballon d'Or
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
J'avais pas lu les précédentes pages! Pauline et la mémoire de Poisson rouge apparement
26Mai1993- Légende du Football
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"...
---
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent.
L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!...
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"...
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent.
L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!...
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
La première elle est super, l'autre mouais...
26Mai1993, pourtant j'ai pas une si mauvaise mémoire que ça, à part pour retenir les cours. ^^
26Mai1993, pourtant j'ai pas une si mauvaise mémoire que ça, à part pour retenir les cours. ^^
Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Ouais la 1ere est pas mal, par contre la seconde bof ^^
26Mai1993- Légende du Football
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Oui bien la première mais la deuxième un peu facile ^^
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Oui oui je savais xD
La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Respect là
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Vraiment pas mal du tout!
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
LE PROGRAMMEUR ET LA BLONDE...
La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?
La version blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?
La version blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
C'est un immeuble où les femmes peuvent aller chercher un mari.
L'une d'elle s'y présente et lit:
- 1er : étage des hommes sympathiques.
Pas mal se dit-elle, mais si j'allais voir au 2ème !
Elle monte au 2ème et lit:
- Ici les hommes sont sympas, et en plus s'occupent des taches ménagères.
Mieux se dit la fille , mais si j'allais quand même voir au 3ème .
Elle monte et lit:
3ème : en plus ils sont beaux-mecs.
wow se dit la nana , mais je vais quand même voir au 4ème.
Là il est marqué : avec ça ils sont très riches.
Super pense-t-elle, et monte au 5ème.
-Tenez vous bien Mesdames ,ils sont par dessus le marché des baiseurs extras !
La femme ne se sent plus mais elle décide de tenter sa chance au 6ème étage.
et que lit elle au 6ème ?
-Madame vous faites partie de ces millions de femmes impossible à satisfaire.
Sur le trottoir d'en face il y a le même immeuble, mais cette fois réservés aux hommes.
au 1er étage il est indiqué:
-Femmes s'occupant très bien des tâches ménagères.
au 2ème:
-Femmes très chaudes au lit.
aucun homme n'a dépassé le 2ème étage !
L'une d'elle s'y présente et lit:
- 1er : étage des hommes sympathiques.
Pas mal se dit-elle, mais si j'allais voir au 2ème !
Elle monte au 2ème et lit:
- Ici les hommes sont sympas, et en plus s'occupent des taches ménagères.
Mieux se dit la fille , mais si j'allais quand même voir au 3ème .
Elle monte et lit:
3ème : en plus ils sont beaux-mecs.
wow se dit la nana , mais je vais quand même voir au 4ème.
Là il est marqué : avec ça ils sont très riches.
Super pense-t-elle, et monte au 5ème.
-Tenez vous bien Mesdames ,ils sont par dessus le marché des baiseurs extras !
La femme ne se sent plus mais elle décide de tenter sa chance au 6ème étage.
et que lit elle au 6ème ?
-Madame vous faites partie de ces millions de femmes impossible à satisfaire.
Sur le trottoir d'en face il y a le même immeuble, mais cette fois réservés aux hommes.
au 1er étage il est indiqué:
-Femmes s'occupant très bien des tâches ménagères.
au 2ème:
-Femmes très chaudes au lit.
aucun homme n'a dépassé le 2ème étage !
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Toutes énormes
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Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles
Trois ouvriers du bâtiment, Jean, Michel et Maurice prennent leur casse-croûte en haut d'un échafaudage.
Ils dévorent leurs sandwichs, dégustent un verre de rouge, puis boivent quelques canettes de bière.
Soudain, Maurice se lève brusquement, glisse sur une tomate tombée de son pain et fait une chute de quinze mètres….
Les deux survivants appellent les secours mais le pauvre Maurice est décédé, mort sur le coup.
Les deux se regardent et se rendent vite compte que l'un des deux va devoir aller annoncer la triste nouvelle à la femme de Maurice.
Jeannot, un bon gaillard solide se propose spontanément :
- Je pense que je ne serai pas mauvais pour ça...
Il prend alors la camionnette et se rend au domicile de son défunt ami.
Trois heures plus tard, Jean revient sur le chantier avec un pack de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu n'as pas été voir la femme de Maurice ?
- Ben si…
- Et le pack de bières, tu l'as eu où ?
- C'est la femme de Maurice qui me l'a donné
- Attends, je ne comprends rien…Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des bières ? Là il faut que tu m'expliques…
- C'est simple. Je suis allé là-bas, j'ai sonné, elle a ouvert, je lui ai dit "c'est bien ici qu'habite la veuve de Maurice ? "Ensuite elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie un pack de bières que si..." ! Voilà tout..
Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles!a donné !
Ils dévorent leurs sandwichs, dégustent un verre de rouge, puis boivent quelques canettes de bière.
Soudain, Maurice se lève brusquement, glisse sur une tomate tombée de son pain et fait une chute de quinze mètres….
Les deux survivants appellent les secours mais le pauvre Maurice est décédé, mort sur le coup.
Les deux se regardent et se rendent vite compte que l'un des deux va devoir aller annoncer la triste nouvelle à la femme de Maurice.
Jeannot, un bon gaillard solide se propose spontanément :
- Je pense que je ne serai pas mauvais pour ça...
Il prend alors la camionnette et se rend au domicile de son défunt ami.
Trois heures plus tard, Jean revient sur le chantier avec un pack de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu n'as pas été voir la femme de Maurice ?
- Ben si…
- Et le pack de bières, tu l'as eu où ?
- C'est la femme de Maurice qui me l'a donné
- Attends, je ne comprends rien…Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des bières ? Là il faut que tu m'expliques…
- C'est simple. Je suis allé là-bas, j'ai sonné, elle a ouvert, je lui ai dit "c'est bien ici qu'habite la veuve de Maurice ? "Ensuite elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie un pack de bières que si..." ! Voilà tout..
Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles!a donné !
Dernière édition par .iRf le Mar 19 Jan - 1:43, édité 1 fois
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