Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles

[Cronosss]

Pas mal

[Alexinho]

J'avoue elle est sympa.

[.iRf]

en grande forme iRf, ça envoie du bon ^^

Olalaaa non dites pas ça

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
> « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> « Ciao, Saïd, comment ça va ? »
> « Tout très mal ! »
> « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
> « Manche de la pelle cassé »
> « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> « Comment c'est arrivé ? »
> « Oh rien, j'enterrais le chien »
> « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
> « Tombé dans piscine ! »
> « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? »
> « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
> « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> « Incendie, mais quel incendie Saïd ? »
> « La maison a pris feu ! »
> « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
> « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
> « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! »
> « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. »
> « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
> « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> « Oui. » « Voilà... ça positif ! »

[binouzihno]

C'est culte !!!

[LG'69]

Enorme

[Cronosss]

Enorme

[Auxerroisdu58]

Pfouah

[Alexinho]

[Steph]

J'ai un pote qui a inventé un truc l'autre jour :

Le boulot c'est comme le sexe , c'est tendu et quand c'est fini t'est soulager !!

Dédicace a Antoine

[.iRf]

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

[Cronosss]

yeah Excellent !!!!

[.iRf]

UN PÈRE QUI SAIT CE QU'IL VEUT...
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient à pied ! "

[Auxerroisdu58]

Pas mal

[.iRf]

Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[Steph]

MDR pas mal .

[binouzihno]

Très bon !!!

[Steph]

Dieu a fait l'homme tellement complet que les organes génitaux ont été mis a l'extérieur , pour la femme il y avait de la place de libre ....

[.iRf]

Bien vu celle là

[Steph]

Un enfant dit a son père :

" Papa Papa , a ma naissance qui m'a donner mon intelligence ? "

Le père répond :

" Oh sa doit être ta mère car moi j'ai toute la mienne "






Une femme entre dans un sex-shop et veut un god , il y en a plein , plusieurs formes et plusieurs couleurs , des gros noir , des bleus tout bizarre etc ...

Le vendeur vient vers elle et lui demande : Vous voulez lequel madame ?

Et la femme répond : Celui-là le rouge derrière ....

Le vendeur : Non sa c'est l'extincteur

[.iRf]

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père....

[.iRf]

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine......

[binouzihno]

J'ai eu du mal à comprendre la première...

La seconde est mignone

[Cronosss]

Excellente les 2

[Auxerroisdu58]

Sympa celle des chinois

[.iRf]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police....

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