Re: [Humour] Blagues & Histoires drôles

par binouzihno Mer 18 Nov - 0:36

La dernière est trop Laughing

par Auxerroisdu58 Mer 18 Nov - 16:34

Moi j'aime bien la 2 et la 3 ^^

par Sonnygoal Mer 18 Nov - 17:04

Enorme la derniere!! Very happy

par binouzihno Mer 18 Nov - 17:29

Attention, je ne suis pas très fier de ce que je vais faire.

Trois amis d'enfance homosexuels partent en vacances ensemble. Comme le hasard fait bien les choses, sur place ils rencontrent trois amis, aux aussi homosexuels. Et comme le hasard fait vraiment bien les choses, à la fin des vacances, trois couples se sont formés.

Suive des années de bonheur entre les trois couples, cependant ils aiment tout de même s'accorder des moments entres amis respectifs de temps en temps, comme au bon vieux temps. Et c'est lors d'une de ses escapades que le drame arrive, les trois amis meurent dans un accident.

Lors de l'incinération, les trois autres, effondrés, évoquent ensemble ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts compagnons.

Le premier: "Il était pécheur, je pense donc que je vais jeter ses cendres du haut de la jetée, là où je le regardais partie en mer. Je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."

Les deux autres acquiescent.

Le deuxième:"Il était pilote d'avion, je pense donc que je vais jeter ses cendres au sommet du plus haut immeuble de la ville. Je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

Les deux autres acquiescent encore.

Le troisième: "Je pense que je vais répandre ses cendres dans mon chili con carné ce soir"

Surpris, les deux autres lui demandent alors: "Pourquoi dans un chili ?"

Le troisième:

Spoiler:

par marshall23 Mer 18 Nov - 17:36

C'est moche mais Laughing

Bonne idée le spoiler ^^

par .iRf Mer 18 Nov - 18:34

Je l'ai lu ya quelque jours, hahahaa Mr green

par **omzebest13** Mer 18 Nov - 19:38

En effet c'est moche mais c'est drôle quand même ! ^^

par Steph Lun 23 Nov - 23:17

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chi*r de le choper une deuxième fois.

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

par **omzebest13** Lun 23 Nov - 23:18

par **Goto** Lun 23 Nov - 23:20

Vraiment pas mal [Humour] Blagues & Histoires drôles - Page 20 956729

par .iRf Mar 24 Nov - 15:12

Excellent

par .iRf Dim 6 Déc - 17:00

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

par .iRf Dim 6 Déc - 17:01

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se qui devait se passer. Une fois terminer, l'homme demande à la femme :
-Toi tu es une infirmière n'est-ce pas ?
Elle répond : -Comment se fait-il que tu sait ça ?
L'homme répond :
- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
L'homme répond : - Pourquoi ?
La femme : - Parce que j'n'ai rien senti !

par **omzebest13** Dim 6 Déc - 17:22

Les deux dernières sont pas mal.
La première est un peu simplette. ^^

par Auxerroisdu58 Dim 6 Déc - 17:32

La dernière est énorme Mdr

par Cronosss Dim 6 Déc - 21:09

Mr et Mme Delamain ont 3 fils comment s'appellent t-ils ?

Spoiler:

par **omzebest13** Dim 6 Déc - 23:21

Pas mal quand même ! ^^

par binouzihno Lun 7 Déc - 13:19

J'ai éclaté de rire au bureau sur celle du gâteau, je ne vous félicite pas Mr green

par **Goto** Jeu 10 Déc - 0:06

Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"

Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"

Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.

Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"

Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"

Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"

par binouzihno Jeu 10 Déc - 11:58

Je la connaissais avec un policier celle là. Wink

par **omzebest13** Jeu 10 Déc - 15:28

Elle est pas mal !

par Auxerroisdu58 Ven 11 Déc - 20:33

J'adore

par .iRf Ven 11 Déc - 21:31

Elle est excellente Mr green

par .iRf Sam 12 Déc - 0:30

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

par Auxerroisdu58 Sam 12 Déc - 2:00

Les deux biens Mdr

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